**Petite histoire**
Histoire 
*L'instructeur d'un cours de secourisme organisé par le direction d'une usine demande a un des ouvriers:
-Que feriez-vous si vous aperceviez que vous avez la rage ?
L'ouvrier repond sans hésiter:
-J'irais mordre le contremaitre.
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*
-Avez-vous consulté quelqu'un avant moi? demande le medecin?
- Oui ,avoue le patient, le guérisseur du village.
-Bien sur!Et quel conseil stupide vous -t-il donné?
-Il m'a dit de venir vous voire sans tarder
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-J'ai viré ma femme!
-Et pourquoi ca ?
-Elle faisais trés mal le ménage ,il y avais toujours des montons sous le lit!
-Et c'est pour ca que tu l'as virée?
_ Non ,mais un soir ,j,ai trouvé le berger ...
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Une conversation dans un bar ,devant un petit blanc:
-Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum :elle m'a dit:
>>Plus de sexe jusqua ce que tu arretes de fumer!<
et l'autre lui repond:
-Et tu penses tenir longtemps?
Bah,au moins jusqua ce que ma maitresse meure 
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C,est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et ,tout heureux de retrouver sa petite amie ,il lui fait l'amour comme il faut et tres bruyamment.
-A ce moment le voisin frappe au mur en criant:
-C'est tous les jours ,maintenant...
********************************************Un emploté a son patron;
-Monsieur ,mon salaire n'est pas en rapport avec mes competenses!
-Oui,mais nous ne pouvons tout de meme pas vous laisser mourir de faim/
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: ** Blaques sur les hommes**
comment guérir les hommes de son obesession sexuelle?
**En l'epousant.
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Qu,est qui pese:
...500 livres le matin...
...200livres le midi...
...et 10 livres le soir...?
Réponse;LE MARI!
-Le matin ,sa femme lui dit:leve -toi mon gros!...
Le midi elle lui dit :viens manger mon cochon !...
Puis...le soir au coucher :viens t'coucher mon lapin/
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Qu'est ce qu'un pénis?
_Une petite racine pour un gros légumes!
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Maman ,Maman !Pourquoi papa est plié en deux en train de pleurer et de hurler?
-Tais -toi et mange ton hot-dog!
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:46Maman ,Maman !Papa est passé dans le broyeur de viande!
-Tais- toi et mange ton humburger!
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Maman ,Maman !Je peux jouer dans le bac a sable?
-Pas tant que je n'aurai pas trouvé une meilleure place pour enterrer papa!
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** Blaques sur les femmes**Quelle la meilleure pompe hydraulique du monde?
C,est la femme .parce qu'elle aspire le jus sans ecraser les prunes.
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C'etais un gars qui disais avant de se marier :J.irais en enfer pour elle .
Ben il s,est marier et maintenant ,il est ,en enfer.
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Pourquoi Dieu a -t-il donné un pénis aux homme ?
-Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes
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Le mari qui veur un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée
et son carnet de cheque ouvert
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-Mamie,Mamie.c'est quoi .un amant?
-Eh bien!c'est un monsieur qui...O NOM DE DIEU!
La mamie se jette vers son armoire ,ouvre la porte et un squelette tombe a terre!
***************************************C,est trois personnes qui sont assises sur un banc .Un homme de 20 ans ,un
autre de 45 ans et le dernier de 120 ans .
Le plus jeune dit aux autres:
-Moi je bande quand je veux!
L'homme de 45 ans :
-Moi je bande quand ca veut!
Alors le vieux ,un peu amer:
-BANDE DE CHANCEUX!!!!!!
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On interviewait recemmment a la télé un couple qui fetais ses cinquante ans de
mariage .Apres la foule de question habituelles, on demande au mari si,dans
ces cinquante années d'union, il avais quelquefois songé au divorce...
Il repondit tres fort:
-NON!
Mais il ajouta rapidement:
-Au divorces,JAMAIS ,mais au Meutre,plusieurs fois...
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Tiens ,pendant la querre:
Un allemand entre en enfoncant la porte, d'une maison ,se précipite sauvagement
dans la piece,casse tout et et apercoit,dans le grenier,une adolescente,
tres belle,et sa grand-mere apeurées.Alors il se rue sur la jeune fille,et abuse
d'elle(on dira comme ca)violemment .Puis ,il se dirige vers la porte pour
sortir.
Et la grand-mere de dire:
-Et OH !Pas si vite!!!C'est la querre pour tous le monde ,non?
******************************************* Maman Maman
***Maman, Maman! Tout le monde a l'école dit que j'ai un gros nez...
---Mais non ,mon cheri ...il est normal ton nez!Allez....Arette de pleurer et
prends ce drap pour te moucher!!!!!
***************************MAMAN,Maman !Qu'est-ce qu'il ya pour diner?
----Tais toi et retourne dans le four!!!!
****************************Maman ,Maman !Mémé a le dos tous rouge !
----Tais toi et tourne la broche!!
****************8Maman ,Maman !Pourquoi je dois toujour sauter?
----Tais toi sinon ,je te coupe l'autre jambe!!
*******************Maman ,Maman !Grand-mere a un bleu,la
---Tais-toi et mange autour!!!
**************Maman Maman !je veux jouer avec Gran-mere?
---Pas aujourd'hui .on la déja deterrée trois fois cette semaine!!
****************Maman,Maman !La maitresse a dit que je ressemblais a un singe!
-----Tais-toi et coiffe -toi le visage!!
***************
Maman Maman !C'est quoi un orgasme?
--- Je ne sais pas demande a ton pere!
********************Maman .Maman !Pourquoi papa est si pale?
---Tais-toi et continue a creuser.
************Maman ,Maman Grand-pere est en train de fumer!
---Verse un peu plus d'essence dessus alors!!
*****************
Maman ,Maman J'veux pas aller en Australie.
---Tais-toi et nage!
*************Maman Maman Pourquoi est -ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
----Tais-toi tu vas reveiller ton pere!
****************
Maman Maman J'arrive pas a courir autrement qu'en faisant des cercles...
---Tais-toi sinon je te cloue l'autre pied.
*********************
Maman Maman Le banquier est la.Tu as l'argent ou bien je dois aller
jouer dehors?
*****************Maman ,Maman Pourquoi papa fait des zigzags dans le jardin?
--Tais-toi et passe-moi l'autre fusil!!
**********************
Maman Maman!J'en ai marre de voire grand-mere !
---Tais-toi et aide moi a creuser..
*****************Maman ,Maman !Ya le bébé qui flotte!
---Tais-toi et tire la chasse...
**************Maman ,Maman !Je deteste le jus tomates!
----Tais-toi et bois avant que ca coagule...
********************
Maman,Maman J'aime pas le jus de tomates!
----Tais -toi Tu n'en as qu'une fois pas mois
****************
Maman ,Maman Il ya quelque chose dans l'oeuil de papa!
--tais-toi !Je t'ai deja dit qu'on ne mangeair pas les yeux..
********************Maman,Maman !Papa a vomi tout son repas!
--Tais-toi et prend vite une fourchette avant que ta soeur ne pique tous les
morceaux!
*******************
Maman ,Maman !Pourquoi tu gemis?
---tais-toi et continue a lecher.
*****************
:
Maman Maman !Je veux tomber enceinte?
--Bien sure que non ma cherie,tu n'as que sept ans ,
--C'est bon les gars ,vous pouvez remettre le couvert...
*********************
Mamamn ,Maman Papa est trop dure!
--Tais-toi et continue a macher!
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Maman Maman !Toto ronge les ongles de grand-mere!
--Toto ,arrete,sinon je referme le cerceuil!
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Maman ,Maman Tu peux m'offrir une nouvelle robe!
--Tu sais bien qu'elle ne tira pas avec ton poumon d'acier!
*****************Maman,Maman !Je peux me brosser les dents ?
--Oui ,t'as qua aller chercher ton pot..
*************
Maman,Maman !J'ai mal a la tete!
---Tais-toi et eloigne -toi de la cible a fléchettes!
***********************
Maman ,Maman !Je peux jouer dans le bac de sable!
--Pas tant que je n,aurais pas trouver une meilleure place pour enterrer papa!
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Qu'est-ce donc?
**Quelle est cette chose qui s'allonge quand
on la prend entre les mains on la passe entre
les deux seins et que l'on entroduit dans un trou?
?
?
?
?
**Réponse
**C'est une ceinture de sécurité,
Bande de p'tit salopiots'
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Petite histoire (Cécile Muise ) **
**Seigneur
Accordez moi la sagesse afin que je puisse combrendre mon homme
Accordez moi la patience afin que je puisse le supporter
Je vous prie pour que vous m'accordiez la sagesse et la patience
Car si je vous priais pour de la force et que vous me l,accordiez
Je lui crisserais une volée
Amen
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**Se marier ne fois est un de voir
Deux fois c'est une betise,
Trois fois c,est de la folie.
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** Un petit garcon demande a son pere :
-Peut -on etre puni pour quelque chose
qu'on a pas fait?
-Certainement pas ,répond le pere ,
Ce serait une injustice.
-Tans mieux fait le gamin ,Je n'ai pas fais mes devoirs.
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**Deux puces sortent du cinéma
«Qu'es-ce qu'on fais ?dit l'une d'elle.
On rentre a pied ou on prend un chien?»
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**Maman ,comment je suis né?
-C,est la cigonne qui ta apporté.
-Et toi commnte tu es née?
-Ma maman m'a achetée a paris,
-Et grand-mere?
-On l'a trouver dans un chou.
-Tu veux dire qu'il n'y a pas eu une seule
naissance normale dans la famille
en trois génération ?.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
**U n pere dit a son fils :
-Des notes aussi lamentables,ca vaut une bonne correction!
-Alons-y papa,je connais l'adresse du professeur.
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Petite jokes
Quelle est la princilpale cause du cancer???
Le rouge a levre A 0.69 sous chez Jean Coutu
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Comment s'apelle la fée du plaisir???
La Lotion
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Qu'est-ce qui a 150 yeux et dents ???
Un autobus de personne agées
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Qu'est-ce qui mesure 20 metre de longt et qui sens le PIPI???
Un danse en ligne de l,age d'or
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Qu'est ce qu'un homosexuel demande a un vendeur de soulier ???
Une bonnne botte dans le brun
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Comment un homosexuel fais pour enlever un condom???
En petant
??????????????????????
Qui a inventé la position'69'
Un couple qui s'aimais pas la face.
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Comment fait-on pour assoir 4 homo sur une chaise???
En tournant la chaise a l'envers.
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Comment un homo fokent -il l'orgasme ????
Il crache dans le dos de son partenaire
))))))))))))))))))))))))))))))))))
Quel est le code postale de la mere qui a un homo ??
GLV.IPO.
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Quelle est la traduction de 'l'esbienne 'en afrique???
A Bourdelebotte.
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Pourquoi n'ya t'il pas d'architecte noir????
Achetriez vous des plancs de negres?
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Quelle est la difference entre un oeuf.un noir,et une pipe???
¸On peut battre un oeuf puis un noir
Mais ya rien qui bat une PIPE.
QQQQQQQQQQ
Savez vous pourquoi Canelle et Bruneau ont des grands yeux???
Vous auriez pas des grands yeux vous
Avoir 5 doigts dans le cul.
WWWWWWWWWWWW
Histoire
Un homme se plaint de terribles maux d'estomac.
il vas chez le docteur et lui dit
Demande ce qu,il peut bien faire ,Le docteur répond
que la maladie est assez serieuse mais peut etre quérie
en inserant un suppositoire au plus profond
de son passage anal l'homme consent,.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher ,il lui
pousse la chose au plus profond de son derriere
le docteur lui donne une deuxieme dose
et lui dit de répéter la meme chose dans six heures
L'homme retourne donc a la maison ,
plus tard le soir venu il essais d'inserer le
deuxieme suppositoire mais il ne peut pas atteindre la profondeur.
exigée il apelle sa femme et lui dit quoi faire ,
la femme fait un signe de tete met une main sur
son epaule pour le stabilliser et avec l'autre main
elle pousse le médicament.
Soudain l'homme crie.....
Calisse
Je t'ai fais mal
Non mais je viens juste de me rendre compte que
quand le docteur a fais ca
il avais les DEUX mains sur mes epaules!!!!!
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Une petite blague subtile
Le petit garcon est étendu sur la plage avec son pere
une plage de nudiste .
Il regarde les gens pendant un moment et tout a coup
Il demande a son pere
Pourquoi il ya des hommes qui ont le zizi en l,air et d'autres qui ont le zizi en bas??
Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riche
et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garcon qui va prendre une
marche ,peu de temp apres ,son pere lui demande ou est ta mere
Elle est derriere la colline ,Elle parle a une homme pauvre
qui est devenue riche et elle est en train
de lui pomper tout son pognon
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Par un beau matin ensoleillé dans la foret ,la famille
ours se reveille.
Bébé pous descend dans la cuisine et s'assied sur sa petite chaise a la table
Il regarde son petit bol ,il est vide
'Qui a manger mon gruau? s'exclame -t'il,
Papa ours arrive a la table et s'assied dans sa grande chaise.
Il regarde son bol ,Il est vide 'Qui a manger mon gruau?grigne-t-il.
Maman ours passe la tete par la porte et crie:
'Oh,pour l'amour de Dieu conbien de fois devrai-jele répéter:
C'est Maman ours qui s'est lecée la premiere.
C'est Maman ours qui a réveillé la maisonnée.
C'est Maman ours qui a vidé le lave vaisselle et qui a tous rangé.
C'est Maman ours qui est sortie dans le froid du matin pour aller
chercher le journal.
C'est Maman ours qui a mis la table.
C'est Maman ours qui a sorti le chat ,nettoyé la litiere et rembli les
gamelles d'eau et nouriture .
Et c'est maintenant que tout est pret que vous vous
vous décidéz a decendre et a me faire l'honneur de
votre presence .écoutez-moi bien parce que je ne le répeéterai pas:
JE NE L'AI PAS FAIS LE CHRIST DE GRUAU
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**Un vieillard de 80 ans va voir son Médecin
.Ce dernier lui demande comment vaont les chose.
Je suis en pleine forme répond le vieillard
Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte
Qu'est-ce que vous pensez de ca.
Le docteur lui repond:'C'est formidable'
Mais laissez-moi vous raconter une histoire ,C,est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est passionne de chasse ,il n'a jamais mamque une saison.
Un jour ,alors qu'il s'en allait chasser et qu'il etait pressé,
il se trompe et ai lieu de prendre son fusil ,il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la foret ,il aprecut un grizzly
qui foncait sur lui .Il saisit son parapluie ,l'épaula sur appuya
sur la poignée.Savez-vous alors ce qui se passa?
'Non 'répndit le vieillard interlogue.
Et bien le grizzly !tomba raide mort a se pieds!'
C'est impossible!s'insurgea le vieilard '
'Quelqu'un a du tirer a sa place..''
C'est exactement ou je voulais en venir......
+++++++++++++++++++++++++
Ah les Femmes au volant!!!!
J'etais sur la 10 ,en route pour le bureau j'ai regardé a gauche et
il y avait une femme en BMW toute neuve.
Elle roulait a 120 km/heure et elle se regardais dans le retroviseur
pendant >>>qu'el appliquais son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout a coup,
elle etais a moitiésur ma voie,toujour en train de se maquiller!
Ca m'a fais tellement peur(je suis un homme)que j'en ai echappé
mon rasoir électrique ,qui a fait tomber le beigne que j,avais dans l'autre main
Dans toute cette confusion,j'ai essayé de redresséle volant avec mes genoux.
Mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais
justement entre mes genoux'le café chaud s'est répendu et m,a brulé
la quéquette et les bijoux de famille ,mon téléphone est fichu et j'ai perdu
la communication pendant un appel important
>>>Maudites femmes au volant!!!!!
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**Un camionneur musclé est assis dans un bar en train de boire un verre
quand un petit minable entre et demande q qui
appartient le pitbull en dehors
Le camionneure répond avec sa grosse voix:
-C'est mon chien !T'a un probleme ?
Le petit mec lui répond timidement :
-Euh ...non je n'ai pas de probleme .
mais je crois que mon chien vient de tuer le votre...
Le camionneur se leve d'un coup et dit:
-QUOI! Mais qu'avez-vous donc comme chien?
_Un caniche nain,
-Un caniche nain !!!Putain comment un caniche peut-il tuer un pitboul?
-Et bien je crois qu'il s'est étouffé avec ...hihihi
**************
Histoire de blonde
Deux blonde sous la douche
Passe moi un autre shampoing.siteplé'
T''en as un a coté de toi....
Je sais.mais celui la c'est pour les cheveux secs
et j,ai les cheveux mouillés!!!!!!
TTTTTTTTTTTTTTTTTTTT
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
-Tu crois qu'il y a de la vie la-haut?
-Évidemment il y a de la lumiere....
YYYYYYYYYYYYYYYYYY
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec
grand peine
une superbee Porsche 911, Un motord de la police l'apercoit et lui
propose son aide
-Bonjour .vous etes en panne ,
-Non ,non tout va bien ,elle est toute neive!
-Alors pourquoi vous possez votre voiture comme ca?
-C,est le concessionnaire il m'a dit:50 en ville maximum
et toutes les semaines ,vous la poussez un peu sur l'autoroute....
UUUUUUUUUUUUUUUUUUU
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1. martin Le 03/07/2004 à 04:10
2. lucia Le 01/10/2004 à 06:54